EL GRAN PREMIO

EL GRAN PREMIO 


 Aquí estoy sentado en el único asiento que quedaba libre de hall de T4 de Madrid y así llevo más de 2 horas y media. No paro de mirar el bloque de monitores de televisión negros colgados del techo, en ellos se muestran las salidas de vuelos para las próximas 5 horas.
 Si alguien me hubiese dicho hace un par de meses que podría viajar al lugar del mundo que me apeteciera no le habría prestado la más mínima atención, pero así son las cosas. Todo empezó cuando repetía mi rutina de la compra semanal en la tienda Mercadona más cercana a mi domicilio y allí, una chica rubia ofrecía con una bandejita dátiles y nueces a los clientes. A la joven la había contratado uno de esos aprovechados que se dejan caer por las empresas muy bien trajeados para ofrecer sus servicios de azafatas. Yo andaba por aquel pasillo buscando el café descafeinado molido marca Hacendado que estaba sorprendentemente en la repisa de abajo, al levantar la cabeza me di de cara con ella. Era mona y debería ser muy simpática ya que sonreía con mucha naturalidad.-¿No me negará que le ofrezca de estos riquísimos dátiles y nueces? Dijo. La miré y comprobé que por su edad podría ser mi hija, de haber tenido una cosa que nunca ocurrió.-Con gusto que los probaré guapa. Le dije para seguir mirando en mi lista de la compra, pero me volvió a llamar.-Oiga, oiga, sí, usted, por favor, tenga la bondad de rellenar este impresito para un sorteo para una vuelta al mundo. Me volví y la miré recordando a mi nuera que los sábados también trabaja de promotora en los hipermercados. Me dije qué difícil se está poniendo la vida para estas jóvenes. Volví sobre mis pasos y le dije: -Pero si estos sorteos no son otra cosa que reclamos y muchas veces timos. Pero ella contestó: -Le aseguro que en esta ocasión no será así, por favor cumplimente con sus datos este pequeño impreso, en la absoluta seguridad que no serán confiados ni entregados a terceras personas y, además, puede estar seguro que tendrá noticias mías muy pronto. Y así lo hice.Por cierto, con aquella conversación olvidé comprar los dos paquetes de café descafeinado molido que necesitaba.
 Anteayer, sobre las 10 de la mañana recibía una llamada a mi teléfono móvil precedida de un mensaje SMS para que por favor la atendiese por ser muy importante. Reconocí la voz de aquella chica que me ofreció dátiles y nueces en Mercadona y tras presentarse, me dijo que me iba a pasar con el presidente de DryFruits and WaltnutsCompany en Los Ángeles, que si necesitaba traducción ella se quedaría en otro teléfono y me facilitaría la conversación y así lo hizo.-This is James C. Morrison speaking Mr. Ripley. Congratulations for being our winner for a wonderfull One Year Travel around the world all expenses paid by our company... Para inmediatamente oír la voz de la chica que decía: le habla nuestro presidente Mr. James C. Morrison, quien le felicita por ser el ganador de un maravilloso premio para viajar por todo el mundo durante un año con todos los gastos pagados. ¿Recuerda cuando le dije querecibiría noticias mías? Mi más sincera felicitación también Sr. Ripley.Ahora, estoy sentado frente a los televisores que indican las salidas y horarios de los aviones en la T4 del Aeropuerto de Madrid, decidiendo qué lugar será el primero que elija para disfrutar mi premio.
 Ah, me olvidaba, hace aproximadamente un mes se me diagnosticó un tumor maligno extendido por la metástasis que avanza a una gran velocidad y afecta distintos órganos vitales para la vida. 


 Jesús María Serrano

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DE LA PULSIÓN DEL ARTE Y LA LIBERTAD

El arte es una pulsión de los seres humanos y muy posiblemente la única que nos diferencia del resto de los animales. Desde el principio de los tiempos hemos necesitado de tal facultad para expresar nuestros pensamientos más íntimos y, sobre todo, nuestras dudas y miedos.

Todo es dinámico a imitación del universo y nada es perfecto tampoco.
Nuestra aproximación a las artes se produce por una hipersensibilidad que estoy seguro todos tenemos, si bien se necesita de la voluntad ya sea consciente o inconsciente, para poder desarrollar esta dimensión. Sin arte la vida carece de sentido estético. Son favorecedoras de las libertades y propician las pautas para que podamos expresarnos sin complejos, alabemos aquello que nos agrada y critiquemos lo que les produce reparos o nos disgusta. La libertad está íntimamente unida a las artes, pondré un ejemplo: si un grupo de indígenas, en medio de un gran territorio, sufren el ataque de una estampida de animales salvajes y, como consecuencia de ello, mueren varios de sus componentes, es muy posible que alguno en su desesperación golpee un tronco hueco para contarlo a toda la jungla. Un hecho así, lógicamente no es arte sino comunicación, ahora bien, si ese mismo individuo se siente triste o alegre aunque no le haya pasado nada, ni su vida corra peligro, pero recuerde la cara de su madre o de su hijo de su esposa, si esa persona golpea el tronco al principio para desahogarse y luego, con cierto ritmo, sí está creando arte ya que nos está relatando un proceso íntimo y abstracto desarrollado en la compleja estructura neuronal de su cerebro. El golpeo del tronco deja de hacerse monótono y comienza a crearse combinaciones de ritmos y melodías que la hacen agradables a otras personas y eso hecho es arte en sí mismo.

El artista cuando crea es un ser absolutamente libre. El poder es plenamente consciente del peligro de libertad y de arte en las sociedades y lucha contra ello. Todo individuo libre es peligroso para el poder y puede hacer tambalear su supremacía.

La libertad y el arte están reñidos con el poder y, es por eso, que la historia nos enseña que los grandes poderosos se preocuparon de acaparar a sus artistas para que los alabasen y glorificasen para la eternidad. Repletos y amontonados están los vestigios que demuestran esta afirmación mía, las iglesias se han encargado de que se pinten machaconamente miles de imágenes supuestamente santas. Emperadores, reyes y aristócratas, emplearon como siervos a los más grandes artistas, con el único fin de que sus nombres y sus vidas pudiesen ser conocidos a través de los tiempos, independientemente en muchos casos del desprecio de éstos por las artes.

Cantidades ingentes de recursos se han invertido en erigir los edificios singulares que hoy admiramos, pero en su fuero interno únicamente preocupaba que se supiese quien los había mandado construir.

Y llegamos al siglo XXI, aunque demos un salto grande y nos encontramos con nuevas herramientas virtuales que favorecen a una gran mayoría –lamentablemente todavía perteneciente únicamente al primer mundo-, que tiene acceso por primera vez, desde sus casas, por muy apartadas que tales estén a la información, economía y también al arte. Al poder eso le aterra y le preocupa, debido a que como esas personas ya pueden establecer juicios críticos sobre el arte, también lo pueden hacer y de hecho lo hacen, de sus gobernantes.

Ahora entiendo perfectamente las trabas que las grandes compañías y sus títeres -los gobiernos supuestamente democráticos-, están introduciendo en la red.

Jesús María Serrano

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Y LOS DIOSES PUSIERON NOMBRES A LAS COSAS

Se quedó extasiado mirándolo. Su atractivo color rosáceo y turgente pero muy suave piel lo cautivaron. Nunca había visto algo tan bello ni tan apetecible.
¿Te gusta Alba? –Preguntó.
Es precioso. ¿Puedo morderlo?
-Claro, pero no aprietes que puede doler.
-No te preocupes.
Y Alba hincó sus dientes y el néctar le llenó la boca.
Pues tenemos que ponerle un nombre Alba. ¿Qué se te ocurre Coque? Soy muy mala para la gramática.
Vamos a ver. –Intervino Coque. ¿Está rico? Y ella dijo que riquísimo.
Entonces está muy claro lo llamaremos albaricoque.

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MANUAL PARA EXTRATERRESTRES (Segunda entrega)

Del aborto de las señoritas de alta cuna

Se producen en Londres o París y no dejan marca visible. El Papa de Roma mira hacia otro lado; el aborto en este estamento contrae la ventaja de no producir gasto alguno en la ya menguada economía de la Seguridad Asocial.

De los abrelatas que no abren

Producen desasosiego, cortes en las manos y casi siempre se cargan las cenas, pero por otro lado pueden liberarnos de una intoxicación seria (que se lo pregunten a los belgas) ¡Muerte a tales utensilios!

Del aeropuerto de Barajas

No por ser muy grande se llega antes. Se dan casos en los vuelos domésticos que tomarse un café y una naranjada puede salirle tan caro como el propio pasaje.

De las agencias matrimoniales

Comercian con la soledad de los humanos. Negocio en franca bancarrota ya que dos tercios de los terrícolas optan por la soltería. El gobierno, preocupado, comienza a primar de nuevo las familias numerosas.

De los aficionados al Cádiz C.F.

¡Alcohol, alcohol, alcohol!/ Ya hemos marcao, ya hemos marcao: el resultao nos da iguá./

De los amigos

Se cree tanto en ellos que incluso se prestan libros y discos, que nunca devuelven. Si desea pelearse con un amigo molesto, hágale la prueba de prestarle un libro y comprobará como ya nunca será lo mismo.

De la amistad

Lo afirmamos: la amistad existe; el padre de Jesús tuvo un amigo y él mismo tiene varios, pero actualmente se encuentra al parecer en período de hibernación.

De esos que les dan por cortar árboles, arrear bueyes y levantar piedras gordísimas cuando están de fiesta

Hay gente para todo:¡Qué raros son, coño! Contra todo pronóstico y como otros meros habitantes del planeta, preocupados la mayoría por llegar a la noche sin morir de hambre, andan buscando por los archivos eclesiales de sus aldeas, diez o doce apellidos larguísimos e impronunciables para reconocerse.

De la aristocracia

Llevan sin currelar desde la Edad Media y todavía protestan, expresan que les queda el honor y en algunos casos promocionan su hidalguía para cierto relumbrón de vinos de mesa.

De los asalariados que cumplen cada día de su vida, a nadie engañan y siempre sonríen

Esos sí que nos parecen héroes y eso que nunca portaron sables ni medallas. Como compensación miserable a su vida ética y un mínimo de cuarenta horas semanales de explotación, se les ofrece la cópula sin orgasmo y la tarde del domingo frente al sempiterno televisor que le dispara toda una ráfaga de anuncios de detergentes, lavadoras y coches deportivos.

De los asesores fiscales

Son como curas: se enteran de todas tus miserias, y si te trinca Hacienda se desentienden de todo y pagas tú; hay que nacer con la vocación de un ave de rapiña para poder ejercer estos hacendosos menesteres.

De las asambleas

No entendemos ni entenderemos porqué se convocan siempre a cierta hora y luego a otra después. A la primera cita no va nadie y a la segunda raramente asiste la mitad de los convocados: gran incógnita del sistema democrático terrícola. Fue dicho: la mierda está buena, un millón de moscas no pueden equivocarse.

De las asambleas de vecinos con el orden del día abierto que se celebran en el portal del edificio

A las machaconas intervenciones de la vecina del quinto C, que repite compulsivamente la injusticia a la que se ve sometida por tener que soportar el goteo de la ropa de la vecina que ocupa el piso de arriba, hay que sumarle tener que encender repetidas veces la luz del portal cada dos minutos: experiencia francamente incómoda. La posibilidad de un público garantizado al que se puede utilizar como retrete de la conciencia produce un goce desmesurado en la vecina del quinto C.

De las asambleas de vecinos con el orden del día cerrado pero interminable que se celebran en el portal del edificio

Hasta que llegue el asunto que nos interesa puede suceder de todo, incluso que nuestra hija mayor gane las oposiciones a notarías. Es que cuando uno no tiene adonde ir, en cualquier sitio se está bien: ¿porqué no una casapuerta?

De las asambleas de padres de alumnos de inicio de curso

Los únicos que hablan son los obreros de la pedagogía, cómodamente sentados en una silla o sillón de altura normal, que hablan en lenguaje cabalístico sobre extrañas tesis curriculares, mientras los padres permanecen ridículamente sentados en sillitas enanas, masticando chicle o comiendo pipas, asustados y observando con pavor la evidente carencia de recursos y medios del aula o cárcel que han elegido para la educación de sus hijos. A veces, terminadas las mismas, alguien dice cosas interesantes sobre la solución a la problemática educativa, tras recuperar la intoxicación etílica en un bar cercano.

De las asambleas de afiliados a los sindicatos por muy mayoritarios que éstos sean

Raramente aparece un afiliado de base y de hacerlo, únicamente puede exponer su punto de vista en el apartado de ruegos y preguntas. El ruego raramente es aceptado y la pregunta se queda siempre volando en el limbo. ¿Se puede ser a la vez sindicalista y funcionario? La estadística muestra un abultado número.

De los ascensos en la Administración

Deben existir pero tras treinta años de dura realidad dudamos que podamos llegar a experimentarlos. Nos contaron de uno que incluso ascendió con su coche blindado y todo, desgraciadamente le paró su fulminante su ascenso la inoportuna cornisa de una iglesia.

De los asuntos que interesan airear rápidamente

Lo mejor es escribirlos en un papel con membrete oficial y ponerles un sello de ALTO SECRETO: se expanden con velocidad supersónica o pedirle a una vecina que nos guarde en lo más recóndito de su corazón.

Del baloncesto

O todos los meses bajan las canastas o los terrícolas están subiendo sorprendentemente de altura. Lo cierto es que cada vez aparecen jugadores con mayor cota. Antes lanzaban la pelota hacia arriba y últimamente saltan tanto y son tan altos que la rematan hacia abajo: no entendemos nada.

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MANUAL PARA EXTRATERRESTRES (Entrega primera)

De los barberos charlatanes, otra especie a extinguir

Ya se afeita poco y parece que se quiere incluso prohibir esta práctica, ahora se llaman peluqueros y estilistas. Pobre de ti si se enteran que eres del Atlético de Madrid. Conocemos a uno que se hace llamar escultor psico-esteta, tiene gran profusión de fotografías que exhibe con orgullo en sus locales de lo que posee varios, le va la cosa pero que muy bien, donde aparece retratado con la Faraona de Jerez de la Frontera, un histriónico cantante de Martos (Jaén) que insiste desde hace casi cuarenta años que él es aquel, aunque no sabemos a quién se refiere. Este terrícola que se pasea en un ostentoso vehículo alemán rojo, en cierta ocasión nos utilizó de conejillo de Indias para hacernos un desenrizante estético. Tras someternos a proceso torturante de casi tres horas –incluido pegarnos el pelo con una sustancia viscosa, oscura, apestosa y repugnante-, nos dejó mucho peor que cuando entramos, tuvimos la mala suerte que un par de obreros entrasen esa tarde para reparar el aire acondicionado, nos reconociese, gesticulasen entre ellos para comunicas su sorpresa ante cierta aparente homosexualidad de nuestra parte y, para colmo, nos chupó casi 3,000 calas. ¡Ah, eso sí, nos ofreció una micro-taza de café muy malo, argumentado que él si es un tipo desprendido y no como otros!

De los bancos

Tienen mucho dinero pero no se lo dan a nadie por mucho que se les pida. Cuantifican su valoración por enteros, cuanto más grandes y poderosos se hacen especulando con los dineros ajenos más posibilidades tienen sus dirigentes de emparentar con la nobleza.

De las bicicletas

Muy ecológicas pero hay que pedalear.

De los bolígrafos BIC de punta fina agotados

No escriben nada de bien y además con el calor se siguen saliendo por detrás.

De las caballas

Las hay de moral ordenada y de natural promiscuo. La carne de estas últimas resulta mucho más consistente para su elaboración en el horno. Consejo: No comprar jamás caballas excesivamente pusilánimes o de natural retraído. Son excesivamente blanduchas.

De ciertos pequeños canes que se aproximan graciosamente a nosotros meneando el rabito y con ojillos simpáticos

No actuéis con violencia pero desconfiad, pues en cualquier momento pueden decidir alzar la pata y mearse en el equipaje o en tus propios pies.

De las cervezas sin alcohol

Tienen alcohol, están más amargas y no colocan casi.

De los calvos

Esos son los que carecen de pelo o muy poco en la cabeza, la que está encima de los hombros con la nariz, la boca, las orejas, vamos, la que se ve.

De las cárceles

Un funcionario o funcionaria llamado juez tras de consultar el Código Penal, (escrito por unos romanos hace milenios) de vez en cuando, ordena encerrar a otros humanos en grandes edificios cerrados y vigilados por Guardias Civiles y policías para reinsertarlos en la sociedad. Se dan poco casos.

De los cines de verano (incluye los cineclubes)

En las películas de tales salas no hay ni persecuciones ni explosiones, hablan de forma extraña y los que asisten a ellas creen saberlo todo. La asistencia a estos foros se ha convertido en un rito social y lugares para mostrar abrigos de chinchilla; modelos de costurerillos con nombre italiano, etc...

De los clónicos

Se escandalizan sobre la posibilidad de crear a dos personas físicamente idénticas y no entendemos la razón ¿acaso no se creen todos el Telediario? Conocemos uno que termina indefectiblemente de la siguiente manera sin ruborizarse: “...así son las cosas y así se las hemos contado.” Pues bien, nadie le parte la cara a este señor.

De los coleccionistas de sellos

Casi siempre están encorvados y con una lupa en las manos. Siempre se coleccionan los de correos, pero nadie amontona los de la Seguridad Social, Hacienda, impagados, entradas...

De los coches utilitarios o simplemente “chicos”

Dicen que tienen muchas virtudes pero nosotros no se las vemos. Se oxidan mucho.

De los coches medianos o mayores que los chicos

Son algo mejores pero no molan mucho y además hay que ponerles gasolina de vez en cuando. Se oxidan también.

De los coches deportivos, también llamados Ferraris y Porsches

Normalmente ya vienen con las tías buenas dentro. No se les ve nunca el óxido, desconocemos si debido a que siempre son nuevos o alguien está dedicado veinticuatro horas al día a limpiarlos.

De los que comen frutos secos y semillas y tiran las cáscaras al suelo

Introducen la semilla en sus bocas con dos dedos, quiebran la vaina, recogen hábilmente con la lengua el fruto seco y escupen las cáscaras con rotundidad y desprecio al suelo: están ahí para amargarnos la existencia.

De las comunicaciones

Son muy importantes para los humanos: por carretera, tren, aéreas, marítimas y andando.


De la corrupción

Si a Paco que tiene tres tomates le robamos dos, a Manolo una cebolla y dos pimientos a Paquita. Aprovechamos que Juana no mira y es confiada para quitarle el aceite y la sal, podemos hacer una ensalada que por supuesto nos la comeremos nosotros solitos. Así empieza la corrupción.

De los costurerillos muñecones y carotas que se hace llamar diseñadores de ropa con nombre italiano

Tienen menos vergüenza que una orangutana en el chichi. Antes les llamaban otra cosa bien distinta, últimamente proliferan tanto que cualquiera puede diseñarte un vestido de novia, una joya o un perfume con nombre francés, todo ello a precios prohibitivos, sin embargo, no sabemos porqué, cada vez más obreras y obreros de menguado salario compran tales objetos en las zonas carísimas de ciertos hipermercados con un nombre parecido a cortes británicos o algo así.

De las croquetas de pollo congeladas

¡Puafff! Sin embargo se venden mucho.

De los cucuruchos de helados que se rompen por la base

Múltiples suicidios se deben a estos accidentes. El recipiente es de galleta y se come, sabe como a leñoso.

De los culebrones televisivos

Son como un Lourdes dentro de la televisión: amnésicos que recuperan la memoria; tetrapléjicos que vuelven a andar; ciegos que ven más que siete y además, a Luis Francisco José (el protagonista) lo abandona Topacio para casarse con un soplapollas de licenciado.

De la cultura

Hay personas cultas y otras que no, aunque no sabemos si unas son mejores que las otras. Dicen que hay distintos tipos según los estamentos: moda, elegancia, consumo...

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TENÍA QUE SER ANDALUZA LA TÍA

Llovía tela esa noche sobre la tienda de campaña instalada frente al Ministerio de Agricultura y Pesca, todos los recortes de prensa que uno a uno habíamos recortado de los periodistas aburridos que habían pasado por allí, se estaban mojando o despegando, casi no pasaban coches y el suelo de la tienda no era tan aislante como rezaba en la bolsa de Makro.

LLevaban allí más de tres meses. Y todo por aquella absurda prohibición de la Ministra Rosa Aguilar. Tenía que ser andaluza la tía. Bien que nos había jodido estableciendo una veda de la caballa.

Se puso el chubasquero y salió reptando. Lo cierto es que de no ser por lo desagradable de la razón que allí Los tenía, en otras circunstancias hubiera dicho que se estaba bien. En Madrid no llueve como en Andalucía, que lo hace de forma tormentosa y con mucho viento, en la capital llueve pero de forma moderada

De repente, le sorprendió que alguién corría atravesando la avenida, corría a saltos y le pareció que venía vestido de rojo. Sí, vestía de rojo y traía un gorro también rojo con una bola blanca, el pobre venía mojado completamente y se dirigía a él.

-Coño. Dijo Ripley.
-¿Son ustedes los marineros que protestan por la veda de la caballa?
-Sí señor, somos nosotros.
-Menos mal que por fin los encuentro, soy San Nicolás y vengo de las lejanas nieves.
-¡Anda ya con el rollo primo! Dijo Rafael. Y se metió de nuevo en la tienda de campaña.

Rafael no daba crédito a lo sucedido y un compañero le preguntó: -¿Qué te pasa Rafael que has entrado con una mala cara del carajo?
-¿Qué me pasa, qué me pasa? La ministra, esa hija de puta que ha mandado al empleado de El Corte Inglés para convecernos que levantemos la huelga, eso es lo que me pasa.

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Y AHORA VA LA MINISTRA Y ME LLAMA LADRÓN

Si voy a comprarme una tarrina de DVDs en Aldi que salen más baratitas, necesito antes ducharme bien pa que la gente no me huela a los perros que tengo por la casa, ponerme un par de calcetines gorditos porque soy muy friolero, buscar los jeans más calentitos, los mocasines del Dr. Pitillo que me regaló mi mujer...

Luego tengo que esperar que aparezcan con la furgo, ponerme el anorak Quetchua, heredado pero muy bueno y tirar pa el centro. Una vez que llego a la primera rotonda ya me encuentro el primer atasco. Ya no estoy para atascos que me cabreo mucho. Resisto, soporto la humillación y la gente me mira porque llevo más capas que una cebolla.

Tras dejar a la derecha el hospital recuerdo que no he comprado el periódico, aparco en doble fila, pongo las luces de emergencia (en realidad no deberían llamarse de emergencia sino de me paro un ratito que tengo que comprar algo), abro el periódico. Me encanta abrir el periódico, hojearlo, su olor a tinta y los anuncios que son cada vez más bonitos.

Me la encuentro, una tal Salgado que mira de reojo la tía, asegura que su ley saldrá aunque el mundo entero se oponga.

Leo con atención: "La Ministra Salgado asegura que las descargas de internet son ilegales y quienes la realizan unos ladrones que se están cargando la cultura."

Lo que me faltaba, ahora va la ministra y me llama ladrón.


Jesús María Serrano

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OPOSICIONES EN CÁDIZ

-No me saque más papeles señorita que ya tengo dos maletas llenas.
-Lo siento si usted ha pagado los 455,55 euros debe llevarse todo el material del curso, es mi obligación.
-No se preocupe usted si yo no voy a estudiar ni nada, esto lo hago para engañar a mis padres que así creen que estudio oposiciones.
-¿Y qué hago yo con todo lo que sobra, se imagina lo que me complica la vida?
-Escuche señorita, no se preocupe usted, ni siquiera tiene que apuntar la matrícula, el dinero se lo queda usted, no lo entregue a la Academia ni nada, ya le he dicho que esto es una mentira más para tirarme uno o dos años sin dar ni golpe.
-¿Y no le da vergüenza?
-¿Que si tengo vergüenza? Ninguna señorita, no me queda ninguna.
-Desde luego, parece mentira con la calaña que tiene uno que tratar.
-No lo sabe usted bien señorita, eso mismo pienso yo de usted y, por educación no se lo he dicho. Mire, todo lo que me ha facilitado es una mierda, me oye, una puta mierda, con eso ni se aprueba la oposición ni nada de nada. Pero no la culpo a usted que tiene que ganarse la vida.
-Oiga, no me pierda usted el respeto.
-Ya le he dicho señorita que con usted no va la cosa, soy un caradura que ni quiero estudiar ni nada, pero necesito un papel por si mis padres me piden algún documento que pruebe que oposito.

La chica de piernas larguísimas lo miró sin comprenderlo del todo. El tipo que estaba frente a ella era ya un persona que andaba en la cincuentena.

-¿Y a su edad todavía hace oposiciones?
-En realidad aparento que las hago, vivo del cuento.
-¿Sus padres serán ricos supongo?-
¿Ricos dice usted, ya quisiera yo? Mi padre es un sordo jubilado de Astilleros y mi madre trabajó en Tabacalera de Cádiz hasta que le cambiaron el nombre a ALTADIS, desde entonces no para de hacer cursos de informática, que si Word, que si Powerpoint, ella lo pasa bien y como yo tengo allí mi habitación están contentos.
-¿Pero no piensa usted independizarse nunca?
-Jamás. Nunca dejaré a mis padres solitos y cargar sobre mis hombros la responsabilidad que caigan en profundas depresiones por el temible síndrome del nido vacío.

Y una lágrima resbaló sobre la mejilla del supuesto opositor.

 

(c) Jesús María Serrano

 

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HOMENAJE A CHET BAKER

HOMENAJE A CHET BAKER

La noche que llamábamos día*
se entristece de vernos tan despiertos
y se pregunta muda ¿qué queremos?

Cuánto saben las sombras de derrotas
destinos sobresaltados, falsos soles
balanceándose quizás en una lágrima.

La noche que nosotros llamamos día
declara la inocencia caprichosa
escondida en el pliegue de la risa.

Un contrabajo llora en la pletina
Savakus acaricia sus maderas
y Chet Baker nos mira y me sonríe.

Jesús María Serrano
http://jesusmariaserrano.blogspot.com/

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